Кто виноват в разводе

Развод: кто виноват и что делать?

Кто виноват в разводе

Когда муж изменяет, у его супруги возникает чувство вины: я чего-то не сделала или сделала что-то не так.

Но кто на самом деле виноват в том, что брак распался?

Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, она, как правило, прежде всего винит в этом себя.

Вообще, создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, более привлекательна физически.

В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтобы его удержать. И когда муж изменяет, у его супруги возникает чувство вины: я чего-то не сделала или сделала что-то не так, вот и результат.

Но на самом деле порой и унции вины жены в том, что муж зачастил налево, нет. Причины измены супруга лежат гораздо глубже.

Да, есть мужья, которым важно, в чем жена ходит пред его светлыми очами, модная ли у нее прическа, накрашена ли она, надушена ли… Это в основном мужчины демонстративного типа личности. Им всегда важно, как женщина выглядит.

И если жена постоянно не находится при параде в его присутствии, он действительно может потянуться к более ухоженной партнерше. Но беда в том, что демонстративный тип отличается склонностью к постоянным новым впечатлениям, так что в этом случае жену от измены и красивый халатик не спасет.

Муж посмотрит на разодетую супругу какое-то время, а потом ему понадобится что-нибудь принципиально новое: брюнетка вместо блондинки, миниатюрная худышка вместо пышнотелой красавицы.

Зато мужчины, не склонные к демонстративности, порой вообще не замечают, что надето на их женах. Так что женщинам не стоит винить во всем только собственную внешность. Но если причина не в этом, тогда в чем же?

Психологи выделяют две главные причины того, что муж не верен.

Причина первая. Потребности изменять как таковой у мужа нет, и его измена носит социально обусловленный характер.

Вариантов здесь множество: мужчина имеет определенный социальный статус, при котором ему просто необходимо иметь любовницу, и в один прекрасный день он ею обзаводится.

Порой добропорядочного семьянина вынуждает к близости дама, имеющая на него влияние, например, его собственная начальница.

И он на эту близость идет, чтобы не подвергаться преследованиям социального характера, вплоть до понижения в должности или увольнения. А затем, когда все рано или поздно становится достоянием общественности, он и оказывается крайним.

Есть и иной вариант: мужчина, чувствующий себя неуверенно среди представителей своего пола, чтобы доказать свою мужественность, может поддаться на так называемую подначку, особенно после хорошей вечеринки: “А слабо тебе вон ту закадрить или вот эту…” Как правило, близость происходит прямо на той же территории, где и шумное сборище. А потом довольные приятели с гоготом докладывают все жене и расценивают это как милую мужскую шутку.

В любом из этих случаев мужчина изменил жене вовсе не потому, что новая партнерша показалась ему лучше собственной супруги. Социально обусловленная измена всегда является замаскированным фактом психологического насилия над мужчиной.

Как правило, случаи таких измен становятся быстро известны. А ставшие жертвами мужчины в принципе-то к измене не стремились и поэтому как раз и испытывают наиболее сильное чувство раскаяния и вины.

Но именно в таких случаях мужчины становятся виновниками всех бед: им достается и от общества, и от жены.

В частности, на работе ему могут заявить, что такой развратник предприятию не нужен, а супруга в ответ на попытки объясниться отвечает: “Слушать ничего не хочу, убирайся вон, изменник!” И мужчина уходит, порой навсегда. Хотя на самом деле винить себя ему практически не в чем.

Что делать? Мужчина в подобных ситуациях является пострадавшей стороной. И подобную измену переживает как психотравму. Часто он сам не находит выхода из создавшейся ситуации.

Поэтому жене следует не игнорировать объяснения мужа, а выслушать его и подать по возможности руку помощи. Помощь и понимание жены в такой ситуации необходимы для того, чтобы сохранить семью.

Причина вторая. Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена — лишь маркер наступившего отчуждения.

В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке.

У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя.

То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли “ради детей”, то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке, но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге.

В таком случае вывеска “семья” остается, но муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины — может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе.

В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у супругов со временем становилось все меньше точек соприкосновения.

Они не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были после свадьбы, такими и оставались на протяжении 10—20 лет. А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки.

И потому что оба не хотели отслеживать эти изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, они и потеряли свою общность — все, что связывало их, в том числе и в интимном плане.

Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине, но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется.

Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>

Источник: https://www.wmj.ru/otnosheniya/lyubov-i-seks/razvod-kto-vinovat-i-chto-delat.htm

Кто виноват в разводе, или Бросают ли мужья хороших жен

Кто виноват в разводе
Он уходит не к лучшей, а к другой © flickr.

com

Но большинство женщин, «навсегда» закрывших за бывшим возлюбленным дверь, падают на кровать и поворачиваются лицом к стене, чтобы на долгие месяцы уйти в депрессию… Положение усугубляется, если он ушел не просто так, а к другой, бросив на прощание фразу «От хороших жен не уходят».

Эта фраза открывает длинную эпопею  поиска изъянов в себе, несчастной и никому не нужной. Разбирается по косточкам все – от слишком крепких лодыжек до всегда раздражавшей его привычки опускать сиденье унитаза. Толстая, грустная, неумелая на кухне и в постели, тупая, бесперспективная с точки зрения карьеры, плохая мать… Список убивающих ярлыков можно продолжать до бесконечности. Но давай разберемся, достаточно ли оснований у такой беспросветной депрессии? Какие мысли причиняют наибольшее страдание?

«Моим недостаткам и порокам нет числа»

Чушь. Первое, что нужно категорически запретить себе – это копание в своих недостатках. Воспоминания о пригоревшей картошке, отказе от секса, затянувшемся разговоре с подругой, слишком дорогих сапогах… Ты жила так, как могла, как считала нужным. Это была ты, плохая или хорошая, но настоящая. Если бы ты жила иначе, это была бы не ты.

Обвинить себя во всех смертных грехах, переломать себе все косточки несложно, но удастся ли на обломках выстроить новую личность, более успешную и счастливую? Вряд ли… С насквозь прореванной кровати может встать сломанная личность. Но истерикам не под силу изменить человека к лучшему.

Да и кто знает, что хорошо, а что – не очень?

«Она лучше меня»

 Эта мысль терзает тех, от кого муж ушел к другой. Глупая мысль. Для ухода к другой существует три основных причины:

– особенности мужской психики. На легкий загул на стороне настроены практически все мужчины. А вот потребность жениться вновь и вновь испытывают так называемые истероиды – мужчины демонстративного типа.

Такие типажи (актеры, если не по профессии, так по призванию) постоянно испытывают острую, непреодолимую потребность в демонстрации своих достоинств. И одна и та же «аудитория» для этих целей неприемлема. Вот почему многократные женитьбы  в богемной среде  – обычное дело.

Просто смена «зала». Не плохого на хороший, а одного на другой.

Если ты связала свою жизнь с «актером» (около 15% от общего количества мужчин) – увы, от смены декораций не спасет ни умение делать умопомрачительные салаты, ни доскональное знание “Камасутры”. Согласись, нет смысла искать в себе недостатки, если ему нужна новизна и только новизна.

– «не сошлись характерами». Самое банальное, но тем не менее – верное утверждение. Большинство людей женятся в состоянии влюбленности, когда недостатков друг у друга априори нет.

Но этот период наркотического опьянения быстро заканчивается и рядом нередко оказывается человек, с характером которого действительно сойтись невозможно. Не потому что один очень хороший, а другой – неисправимо плохой.

Просто – разные, несовместимые.

Жизнь во всех ее проявлениях строится по одним и тем же законам. Мы не виним огурцы за то, что они несовместимы с молоком, но готовы отправить себя на гильотину, если собственные привычки, образ мысли и жизни не совпали с другим.

Прими обстоятельства, кричащие истинную правду: «Просто не сошлись характерами!»

– кризис среднего возраста. От этого не застрахован ни один мужчина. Лет в сорок к каждому из них приходит роковая мысль: «И это – все?». Эта мысль  – как попутный ветер, заставляющий старого моряка поднимать потрепанные паруса.

Такой «мореман», может быть, умом понимает, что и руки уже не те, и якоря подзаржавели, но… Выходят в море…

И реветь тут не о чем. Такие мужчины пытаются убежать от своих внутренних проблем, от осознания того, что в жизни удалось далеко не все.

Меняя «шило на мыло», они бегут от себя, как от собственной тени, от которой увы, не убежать…

И незачем терзать себя переживаниями по поводу своего несовершенства, раздрай-то в нем… К тому же такие «капитаны» нередко возвращаются, не выдержав соленых брызг…

«Я не смогла сберечь семью»

Это еще одна убийственная мысль, стелющая дорожку в невралгию.  Эта невероятно глупая установка, старательно взлелеяна социумом. Дескать, семью строит и бережет женщина и если ячейка общества рушится – ее вина! Боже мой, какая ерунда! К тому же – оскорбительная для мужчины.

Он что, совсем мебель? Семья строится обоими супругами и если она рушится – это вина (или заслуга) обоих. Справедливости ради нужно сказать, что постулат о вине обоих тоже существует, но не в такой непререкаемости. Помни, что чувство вины за что бы то ни было – глупейшая из эмоций.

Конструктивности в ней – ноль! Не терзай себя, твоя энергия достойна лучшего применения.

Выводы:

– твоей вины в разводе нет! Никогда.- Мужчины уходят не к лучшим, а к другим, благородно освобождая место для твоего счастья.-Они уходят, терзаемые собственными психологическими проблемами. Твои личностные особенности тут совершенно ни при чем.

И последнее: «Король умер? Да здравствует король!» Все, что случается в жизни – к лучшему. И чем скорее ты повернешься к миру не зареванным, а ожидающим счастье лицом, тем скорее мир улыбнется тебе, удивительной и неповторимой.

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Источник: https://lady.tochka.net/3786-kto-vinovat-v-razvode-ili-brosayut-li-muzhya-khoroshikh-zhen/

Причины развода, кто виноват в разводе — муж, жена или оба

Кто виноват в разводе

Последнее обновление 28.02.2019

Кто виноват в разводе: муж, жена или «жизнь такая»

Семьи с упорной периодичностью разрушаются. Так было всегда, и причины, причина развода, собственно, всегда, в современной нам истории, одни и те же.

Кто виноват в разводе или, может быть, ЧТО виновато?

Просто, например, при Советах, были факторы, как-то сдерживающие этот процесс разводов. Как и, кстати, вообще регулирующие совместное проживание женщин и мужчин.

Сейчас, фактически, ни государству, ни обществу до этого нет дела. Но причины или причина развода, если она одна, остаются всё те же.

Лично я, совершенно не согласен с таким взглядом на развод, что это вина обоих, — мужа и жены.

На мой взгляд, это всё адвокатская риторика в устах тех, кто хочет снять вину с истинного виновного.

Кто виноват в разводе?

Всегда виноват кто-то один: или муж, или жена. Ибо, они находятся, изначально, в отношениях.

А отношения – это действия двоих, но не одновременные, а в виде рефлексии одного на действия другого.

Иначе говоря: В каждом действии человека, есть своя причина и соответствующее последствие – реакция на причину.

Как говорят дети: Просто так ничего не бывает!

И, дети знают, что, если они упорно продолжают делать одну и ту же провинность, в ответ будут получать всё более нервную реакцию взрослых и более жёсткое наказание.

Мы же, — не дети – мы значительно изощрённее и хитрее, но и глупее – испорченнее, одновременно.

Мы, чаще всего, на вопросы «Кто виноват в разводе?», «Какова причина развода?», отвечаем, что виноваты оба.

Или, ещё чаще, виноват не виновный. И на этом и разбегаемся — разводимся.

Чтобы определить в чём причина развода, нужно понять, а кто виноват

Когда в семейных отношениях мужа и жены возникает ситуация, которая грозит перерасти в развод, нужно следовать таким разумным и проверенным правилам:

1. Сразу, при появлении первых недоразумений в отношениях, определить, обозначить, указать вину одного.

А виновному признать её, исправиться, попросить прощения и решать, как дальше быть.

А выбор, ведь, небольшой: или жить в семье так, как обоих устраивает.

Или начать готовиться к разводу, который становится неизбежным – вопрос, уже, только в том, а когда он наступит.

2. Найти того, «кто первый начал» — чьи действия послужили первопричиной начала недоразумений в отношениях.

Найти виновного и объяснить «что так нельзя», «что мне такое не нравится», «мне такое не нужно» — попытаться пресечь повторение подобного.

3. Сразу расставить точки над «i».

А не ввергать отношения в перманентные разборки с последующим выяснением (запоздалым) «Кто прав, а кто виноват?», в виде ссор и скандалов.

Причина развода — развитие отношений по негативному сценарию

Изначальная причина развода состоит в том, что, в реалиях, вместо того, чтобы сразу выявить и устранить причину ПЕРВОЙ проблемы в отношениях.

Мы, традиционно, начинаем наматывать клубок взаимных реакций на действия (слова) друг друга — наносим «ответные удары».

Муж и жена начинают, буквально, разыгрывать и развивать негативный сценарий, и своих отношений и своей семейной жизни.

Превращая, в конце концов, отношения мужа и жены в одну сплошную проблему.

Более того, как правило, что муж, что жена, проявляют неимоверную энергичность и стойкость в доказательстве своей правоты.

Вовсе или почти, не желая слушать оппонента.

Затем, муж или жена, решив, что виноваты в разводе, конечно не они. И причина развода вовсе не в них.

Якобы осчастливленные идеей свободы от этой семьи, от этого мужа или жены – решают жизненную ситуацию разводом.

Ну, а там, как уж у кого получится: кто понял и признал, хоть задним числом, свою вину и ошибки, тот имеет шанс наладить свою жизнь.

Тот, кто остался во лжи, так и будет дальше жить по этому жизненному сценарию «кривых» жизненных путей и кривых зеркал.

Конечно, считая и всем оглашая это: Причина развода не во мне — это он виноват (она виновата).

Причина развода — так кто, всё же, виноват

В поисках причины развода, не будем, извините, «валить всё в кучу», констатируя конечную виновность мужей и жён.

Конечно, когда семья уже пришла к разводу, «белых и пушистых» уже нет.

Всё в отношениях мужа и жены превратилось в негатив, когда муж и жена «дожимали» свои отношения до состояния: Всё! Идём разводиться!

НО, у всего есть начало.

И, если развод это конец семьи, то начало этого развода, как причина развода, затерялось где-то там вдалеке, в виде вины кого-то одного, — мужа или и жены.

Вот она, собственно, причина развода:

— Кто-то первый сделал умышленную или не осознаваемую ошибку в этих отношениях мужчина-женщина. Решив сделать, но не сделав их, нормальной семьёй.

Возможно, это было неправильное решение жениться (выйти замуж за этого человека).

Возможно, — это был обман мужа или жены, и так далее (Об этом поговорим в продолжении этой статьи.)

Но, вина, даже если так получилась, что это вина обоих одновременно, такое тоже иногда бывает, у каждого СВОЯ — персональная.

Это, извините, жизнь, которая у каждого своя, и, в отличие от уголовных преступлений, здесь «групповухи» не бывает.

Хотя нам её всячески стремятся в семейной жизни приписать.

Например, оформляя развод, в пункте «Причина развода», предлагают написать «Причина развода: не сошлись характерами».

Причина развода: в различных отношениях мужа и жены к семье и друг другу

Размышляя, в чём причина развода, поговорим, отдельно, о женщинах и жёнах.

Ибо, по моему разумению, ВСЕГДА и при любых раскладах, их вина за развал семьи больше.

Потому что, они, как женщины и как матери, несут, и в социуме и в природе, большую ответственность за не просто сохранность жизни. Но и за её благополучие.

Поговорим и о мужчинах-мужьях, доля ответственности которых за сохранность и благополучие своей семьи ничуть не меньше, чем у женщин. А, в целом, больше.

Ибо, именно ему отведена, социумом и природой, роль кормильца, защитника и решателя больших и малых проблем внутри и вне семьи.

НО, это статусные, традиционные положения о месте и роли мужа и жены в семье и в обществе – «Как должно быть».

В реальном бытии, очень многие и мужья и жёны, из поколения в поколение, продолжают делать одни и те же ошибки, которые разрушают их семьи, обездоливая и их самих, и их детей.

А как вы, дамы и господа, считаете: Кто виноват в разводе? Есть ли «зачинщик»?

Или, действительно, муж и жена оба виноваты? И, вообще, каковы, по-вашему, причины развода, и есть ли главная, основная причина развода?

Продолжение этой темы: Почему люди лгут? Обман мужа, жены разрушает семью, отношения

Ещё по этой теме читать

Брак и развод, как события жизни — зачем, почему, когда

Кто виноват в испорченных отношениях – где начало ссоры

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены

Никто не виноват — бывает ли такое, проблема на примере

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Источник: https://love-family-life.info/kto-vinovat-v-razvode/

Почему когда развод винят женщину? | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Брак

Кто виноват в разводе

  • Почему так часто я читаю,что если муж в загуле или развод,то виновата женщина?Кто это решает?Почему именно женщину обвиняют,что она что-то упустила?Никто не застрахован,что мужчина может встретить и полюбить другую женщину,даже при наличии идеальной жены.Как не упустить именно то,о чем так много говорят,я думаю идеального рецепта счастливого брака не существует.Какие ваши мнения?
  • Кто обвиняет-то?Очень многие женщины обвиняют женщин же в целях самозащиты. “Она развелась, значит она дура и делала не то, а я делаю только то и со мной подобного не случится” – если дама замужем (точно такая же схема действует в вопросе здоровья). “Она развелась, ее муж теперь свободен, а козел ли? Ну ведь я же тоже среди таких ищу, я же хорошая, с козлами не связываюсь. Наверное, жены что-то не то делают” – если дама в поиске. Список можно продолжать бесконечно.Большинство мужиков из солидарности – если начать мужиков козлами признавать, так это что же – жены избалуются и у себя дома надо будет оглядываться, а не козел ли.Ну это так, схемка. К счастью, так думают далеко не все.
  • Потому что это стереотип такой. И женщины же сами его и поддерживают.
  • А кто обвиняет-то? Меня сроду никтo не обвинял ни в чем… Я и не собиралась ни перед ке оптчитываться…
  • Бред. Виноваты всегда оба. Но вина мужчины укладывается обычно в одну фразу – “Вот такой казёл”.А вину женщины можно анализировать и перемалывать до бесконечности, даже если она мимизерна. Этож неисчерпаемая тема для потриндеть!
  • Да не всегда оба и виноваты. Еще один стереотип. имхо
  • Меня мож и обвиняли, но не в лицо. А тоже ведь отчитываться не стала бы.
  • Обвиняют мужья и нж – типа сама дура такого мужика упутила.БЖ как правило обиняют мужиков, но что еще чаще любовниц.
  • Ну все то же самое… Бывший как-то пытался мне на меня же жаловаться, но я пожала плечами и отошла, так и замолк, понял, что бесполезно…
  • Всегда. И не только в этом вопросе, в любом конфликте всегда виноваты оба. “Потерпевший” мог предвидеть, подстраховаться, проявить мудрость и погасить конфликт в зародыше… Но не сделал этого. Да, такая “вина” вторична. Но именно о ней часто и судачат
  • Ага, есть и исключения. Я своей подруге даже благодарна, что моего мужа увела. Она его год обрабатывала. Не хотел. Таки заставила. А я принципиально на развод не подавала, чтобы не оказаться вот такой виновной, что `хорошего` мужика бросила.
  • так бабенки сами себя и обвиняют бабенки…они такие
  • Нет, не всегда. В нашем разводе была виновата исключительно я одна. Никаких конфликтов ваще не было.
  • Тогда доля вашего БМ вырождается в “выбрал не ту женщину в жены” . С моим бывшим тоже так же получилось.
  • А если посмотреть иначе? Ведь получается, что он изначально в вас ошибся, оказался недостаточно прозорлив и мудр… (А что уж там произошло – совершенно неважно.)Но своя доля вины на второй стороне есть всегда.
  • Ну это разве вина? Это скорее “беда”. Я лично считаю его совершенно невиноватым в том, что мы развелись.
  • Нет там никакой вины, говорю Вам. Ошибся, да. Мы оба ошиблись.
  • Вопрос терминологии . По мне так это почти всегда именно беда – мало когда люди идут в загс, планируя развод. Даже те, которые потом уходят в отрыв.
  • Ошибка и есть вина. Юридически. По ошибке проехал на красный – виноват, плати штраф как минимум…
  • 80% разводов бывают по инициативе женщины, потому что мужчины много чего не хотят в результате развода, начиная от дивана, с которым придется расстаться, до дележа имущества/бизнеса/акций +алименты и многое другое. Конечно, априори виновата жена.
  • При чем здесь юриспруденция? За такую “вину” ни в одном из кодексов и наказания то нет.Тут материи совсем иного рода.
  • Как ни странно но таки да, в разводе чаще обвиняют женщин. Во-первых именно они чаще всего инициируют развод, а во-вторых в женской сущности есть стремление изменить мужчину, а далеко не все мужчины это приемлют. Мужчины же наоборот не хотят что бы любимая менялась.
  • Не имеет значения. Даже перед собой: мог предвидеть, предотвратить, но не сделал, не осилил, неверно оценил.Если бы “всё правильно сделал” – было бы иначе.Причинно-следственная связь налицо.Виноват. И сама жизнь наказывает за ошибку.
  • Что именно предвидеть и предотвратить? Не всегда это возможно. Не всегда можно сделать правильно. Вобщем это все не так просто. А жизнь да, как у Высоцкого, “сама рассудит, сама накажет”…если есть за что
  • А всё. Да, это непросто. “Невозможно” – субъективное понятие в данном случае. Раз не смог, значит оказался неподготовлен к ситуации. Недостаточно развил свой ум, например. Надо было еще больше книжек читать.Да, пусть и сферический конь в вакууме…
  • Ой, ну это уже ернудень какая-то. В каждом конкретном случае свои особенности и рассуждать, как Вы, как минимум странно. Можно подумать есть на свете люди, способные прожить всю жизнь без сучка и задоринки, ниразу не ошибившись, ниразу не усомнившись и ты ды. Нет таких. Нету И вина здесь ни при чем. Это нормальная человеческая жизнь. имхоГы…виноват, что мало книжек прочитал!
  • Все в чем-то виноваты, безгрешных нет.
  • Потому что измена, развод, брак – это всегда отношения двоих. И если брак не складывается, ответственны за это всегда двое. Ну а слово “вина” часто используется как синоним “ответственность” или “причина”. А ответственность у обоих, и причиной являются оба.
  • Потому что “this is a man's world” (c).
  • да ну, это не так
  • Ну да Особенно это становится заметно при сравнении со странами, где, в отличие от нашей, количественное соотношение мужчин/женщин перевешивает в сторону мужчин.Там женщины не ходят массово на каблуках и при макияже 24 часа в сутки, выглядя часто “как есть”, а мужчины, в среднем, куда как более спортивны и ухоженны, чем российские “аполлоны” с пивным животиком и прочими “прелестями”.Там именно мужчины трясутся над своими детьми, выгуливая их, вывозя на прогулки, на пляж, кормя с ложки в кафе и часто вообще БЕЗ присутствия мамы, носящейся вертолетом вокруг скачущего дитя и тюленем развалившегося мужа, индиффирентного ко всему.У нас такое, по наблюдениям, скорее исключение из правил, мужчина чаще “царь и бог” и за его штаны принято цепляться до последнего. Что, конечно же, приводит к более подчиненному положению женщины и установлению “правил игры” именно мужчиной. В том, как и что ей делать, и как и в чем она виновата, в том числе.Мало их. Ценные и редкие экземпляры а раритеты извечно в цене и почете…
  • Мне всегда казалось наоборот….
  • “Добрая” традиция, просто стереотип, удобный мужчинам. Только и всего.
  • В заграницах тоже мужики рулят. Зарплата за одинаковую работу у мужчин обычно выше, домашняя работа больше 50% на женшине. Женшины больше остаются дома по уходу за детьми и как результат меньше зарплата и меньше пенсия.Нет в мире совершенства.
  • Так вопрос то в чем? Почему обвиняют женщину7 Или все таки как брак сделать идеальным?
  • потому что семья – это женщина. а муж – друг семьи)
  • Вы не бросили, вы упустили. От хороших жен мужья не уходят – не подумайте что я серьезно, это просто стереотипы
  • А друзей семьи может быть много! “Больше друзей хороших и разных!” (почти (с))
  • Ну да и типа жена должна терпеть и подстраиваться, на примере родственников: муж загулял с молодой сотрудницей, так свекровь обвинила жену, что та де лечилась по женски и видимо не часто сынке давала-что же ему оставалось то?
  • Потому что обвиняют того, кому интересно мнение на счет своего развода Иначе просто не обвинишь.
  • Ну так в разводе про вину вообще нет смысла говорить. Нет преступления нет вины
  • Цепляние за штаны предполагает, что блага жизни должен давать мужчина. А не сама себе. Без каблуков и макияжа, зато на трудной и ответственной работе .
  • “Одинаковая работа” – термин скользкий. Особенно при почасовых тарифах
  • Говорят от хорошего мужика женщина не уходит.Считаю что чаще в разводе виноват мужчина.
  • ну-ну,у ХОРОШИХ мужей, плохих жен не бывает
  • почасовая оплата далеко не у всех, одинаковая должностная инструкция = одинаковая работа. Но тетям на роды и декреты априори урезают бабло, только вот рожают не все)))
  • Плюс тети с детьми больше сидят. Тоже минус.
  • потому что вы живете в стране третьего мира. и сколько бы ни кичились своей современностью, а отношение к женщине в странах бывшего ссср по-прежнему из крепостного права.
  • Так вопрос не “кто виноват”, а “кого винят”.
  • Вообще, обвиняют того, кто стал инициатором этого самаого развода… а вторая сторона всегда пострадавшая )
  • Не-а, всё не так. Или не всё так.
  • Да прямо, сплошь и рядом даже тут на еве. От кого-то уходит муж, а ей сразу: а все потому что ты толстая/ленивая/ревнивая/занудная/слишком мало секса/слишком много секса и тд и тп.

Источник: https://eva.ru/love/messages-2950753.htm

Кто виноват в разводе? – Я и Ты – медиаплатформа МирТесен

Кто виноват в разводе

МУЖСКАЯ ИЗМЕНА

Это просто какой-то ненормальной нормой стало — во всем обвинять мужиков, особенно в эгоизме. Но больших эгоистов, чем женщины, еще поискать надо. У них же голова так устроена, что, чуть что случилось, не разобраться, не причину понять, а быстро найти виноватого (конечно, это мужчина!) и заклеймить его, чтобы весь мир видел, что она бедная и несчастная, а он — сволочь и садист.

То же самое и в случае измены происходит. Что-то никто не пишет про то, в чем женщина сама виновата, или, какая другая причина есть. Только одно — «он подлец, но вернись, я все прощу!» И чаще всего окружающие на ее стороне. Но разве всегда мужчины виноваты? Им же тоже трудно бывает? Только кого это интересует?!

Не подумайте, я патологических бабников не оправдываю — самому противно, когда мужик сдержаться при виде смазливого личика не может. Но у всех причины свои, если на стороне кто-то появляется. Ведь многие случаи не от хорошей жизни, и нелегко дается такая жизнь.

Моя история из разряда тех, когда, я считаю, что никто не виноват. Женился я рано — в 20 лет, то, что называется, «по залету». Поступил по-мужски, не бросил ее с ребенком. Со временем понял, что все это ошибка, а она — чужой человек. Я не снимаю с себя вины, но ведь и ее силой в постель не укладывал, так что не только я виноват в ее беременности.

Прошло почти десять лет, и хотя от любви (а была ли она вообще?) ничего не осталось, налево не поглядывал, думал, что семья и ребенок — это святое. Но тоскливо временами бывало, когда представишь, что это уже все до смерти, и нет выхода, как обреченность что ли.

Потом я встретил другую женщину. Вернее, знал я ее давно, но тут словно случилось что, будто увидел в первый раз. Ее тоже ко мне тянуло, мы полюбили друг друга.

Она не соглашалась на отношения из-за того, что у меня семья. А я, чувствуя вину перед женой и сыном, тоже не мог настаивать.

И еще почти год мы только смотрели друг на друга и изредка разговаривали, прежде, чем пошли навстречу друг другу.

Я понял, что это та самая любовь, о которой все говорят, ради которой люди жизни отдают. И что, скажите, я должен был отказаться от нее? В конце концов, жизнь у человека одна. Неужели я из-за совершенной когда-то ошибки должен лишиться счастья жить с любимым человеком? Кому будет лучше, если мы все будем мучиться?

Я решил сразу честно все рассказать жене и попросить отпустить меня с миром. Я сказал ей, что ухожу и пообещал, что сына не оставлю и ей помогать буду, что ни на какое имущество не претендую — все им останется.

Ну, и узнал я о себе столько, чего и не мыслил! Столько грязи она на меня вылила, что повторить не могу. Десять лет верности, заботы о семье — все впустую. Оказывается я подонок и подлец, и что она мне отомстит за свою испорченную жизнь.

Понятно, что я и моя жизнь ее не интересовала ни капельки.

А дальше началось еще хлеще. Она устраивала скандалы, где могла — у моих родителей (маму до сердечного приступа довела), у своих, на моей работе. А потом докопалась до моей подруги и устроила грандиозный скандал с дракой у нее дома.

На все мои вопросы — чего она хочет, она кричала, что я не имею права бросать семью и ребенка. Только ей в голову не приходило, что, даже если бы у меня никого не было, после всего этого я не то, что с ней жить — видеть ее не могу! Непонятно только, зачем такой подлец, каким она меня в глазах людей представляла, ей самой нужен.

Тяжба с разводом тянулась полгода. Полгода она не подпускала меня к ребенку, но при этом деньги брала только так, даже требовала еще больше. На суде — сплошные рыдания, угрозы, крики, истерики, но нас все-таки развели. Но к ребенку мне хода не было все равно. Пришлось снова в суд подавать. И, несмотря на решение суда, она все равно прячет сына, не дает мне с ним общаться.

Я женился, моя жена — терпеливый человек, выдержанный, спокойный. Она понимает, что я люблю сына и очень хочу с ним общаться, поддерживает меня, помогает. Но бывшая жена все равно звонит, говорит гадости, наговаривает на нас всем знакомым и незнакомым, поливает последними словами.

Я не знаю, что делать — нормальной жизни она нам не дает. А уехать, это значит, совсем потерять надежду общаться с ребенком. Я представить боюсь, что она ему на меня наговорила.

Да, в чем-то я виноват. Но разве я не имею права на простое человеческое счастье? В конце концов, мне ее не пожизненно приковали, как камень на шею. И вместо того, чтобы так себя вести, она могла спокойно устроить свою жизнь и быть счастливой. Но мне кажется, она себе задачу поставила отравить мою.

Ситуация почти безвыходная. Не силой же мне в их дом вламываться, чтобы сынишку хотя бы с днем рождения поздравить?! И отказаться от него сил нет. Мне советуют, мол, подожди, пока он вырастет, сам разберется. Да пока он вырастет, она его научит меня ненавидеть, как врага. Вот так и живем…

http://for-ledi.ru/myzhchinam/myzhskie-novosti/seks-i-otnosh…

Источник: https://navsegda.mirtesen.ru/blog/43569763048/Kto-vinovat-v-razvode

Кто виноват в разводе? Отвечает специалист

Кто виноват в разводе

Иллюстративное фото

Весть о том, что голливудские звезды, любимцы публики Брэд Питт и Анджелина Джоли подали на развод, для многих стала громом среди ясного неба. Эта звездная семья была примером для многих супружеских пар. И тут – бац! – Анджелина подала на развод. И понеслось…

«Этого не может быть! А как же дети? Мы не хотим в это верить!» – прокатилось первой волной недоумения. Затем вторая, уже пытливая: «Он что, изменял ей? Она к нему плохо относилась? Что у них произошло?»

И ту сторону жизни Джоли и Питта, что обычно стараются скрыть от посторонних глаз, стали выворачивать наизнанку. Причем некоторые копошатся во внутренностях звездной семьи с профессиональностью патологоанатома, без чувства брезгливости.
Развод – это всегда неприятно.

И не только для звезд. Они такие же люди, как и все, со своими слабостями, комплексами и душевными терзаниями. Рядом с нами живет масса людей, корабль семейной жизни которых не выдержал жизненных бурь и под натиском стихий дал трещину.

Да, не всем удается прожить вместе до старости.

Почему люди, прожив не один год вместе, принимают решение идти дальше каждый своей дорогой? Куда уходит любовь и уходит ли на самом деле? Существует ли точка невозврата и можно ли избежать развода? На эти и другие вопросы мы постараемся найти ответ вместе с южноказахстанским психологом Кларой Усеновой.

– Клара, почему люди разводятся? Ведь еще совсем недавно они были счастливы, любили друг друга, жить друг без друга не могли, а сегодня пишут заявление о разводе. Яркий тому пример – Брэд Питт и Анджелина Джоли.

– Есть шесть основных факторов, которые приводят к разводу.Первый – неготовность к семейной жизни. Это нежелание обоих идти на уступки, искать вместе компромиссы и так далее.Второй – пагубные привычки: алкоголизм, наркомания, игромания.

Там бывает такое, что развод даже необходим.Третий – супружеская неверность. Измена часто становится причиной разрыва отношений.Четвертый – дисгармония сексуальной жизни. Пара не может достичь взаимопонимания в постели.Пятый – несовместимость характеров.

Он и она из разных сфер, разного статуса. Их интересы не совпадают.Шестой – поспешный брак или брак по расчету.

Не последнюю роль играет и расхождение супругов в вопросах:— критериев чистоты и порядка;— литературных, музыкальных, кино- и телепрограммных пристрастий;— кулинарных предпочтений;— наличия домашних питомцев;

— принятия/непринятия откровенных эротических фильмов.

Специалисты утверждают, что если взгляды партнеров расходятся хотя бы в двух из пяти перечисленных позиций, шансов на долгий благополучный брак у данной пары практически нет.

Если мы рассматриваем развод на примере звездой пары, то вот что мы видим. Совместимость сексуальная у них есть: оба эмоциональные, темпераментные, бурные. Интересы вроде бы тоже совпадают: оба актеры. Если говорить о неспособности к семейной жизни, то Брэд вроде бы хороший отец, а Джоли – мать. И здесь может быть одно «но».

Дело в том, что часто так бывает, когда в семье появляется ребенок, мужчина для женщины отходит на второй план. Все ее внимание приковано к малышу. Зачастую женщины не умеют правильно распределять внимание. Не забудьте, у Анджелины помимо детей еще не только актерская карьера, но и общественная – она посол доброй воли ООН.

Некоторые женщины сейчас могут возразить: да, конечно, попробуйте ночью не спать, баюкать, кормить, и все такое… Но не забывайте, мужчина как ребенок. Ему необходимы любовь, внимание и ласка.

И сексуальная жизнь начинает трещать по швам: я устала, я не высыпаюсь и так далее. Что делает мужчина? Начинает искать внимание на стороне.

Если в семье есть взаимопонимание и распределение ролей, то эта пара все сможет выдержать, семья сохранится.

– Наш разговор сейчас больше сконцентрировался на женщине, а бывает, что мужчина виноват?

– В разводе не бывает одного виноватого. Оба виноваты. Но чаще всего больше претензий партнеру предъявляет женщина: мало внимания, мало любви, мало заботы, руки не из того места растут, не умеет зарабатывать…В общем, куча всего находится. Потом она обижается, надувает губы и устраивает ему эмоциональный террор. Некоторые могут сутками не разговаривать.

И многие женщины считают это нормальным: «Я своего так дрессирую, я с ним неделю не разговариваю, и он ко мне первым подходит». Она этим еще и гордится! До поры до времени, потому что на самом деле это проблемы ее. Дело в том, что если человек недоволен сам собой, то он начинает это недовольство проецировать на партнера, выискивая в нем недостатки.

Мало кто может честно признаться самому себе в своих комплексах и изъянах характера.

– Как относиться к изменам супруга? Прощать или не прощать?

– Это сугубо личное дело каждой пары. Измены ведь тоже бывают разными. Если они хотят сохранить семью и это для них самое важное, то, естественно, семья сохранится. Но если для человека верность – принципиально важный момент, то конечно же случится развод. Но хочу сказать, что бывших мужей и бывших жен не бывает.

Они могут выходить замуж и жениться еще много раз, но пока не отработают до конца проблемы с первым супругом, не поймут причину развода, все будет повторяться вновь и вновь, но уже с новыми супругами. И это будет до тех пор, пока человек не увидит свои собственные ошибки и не сделает правильные выводы из этого.

Как только будет сделана работа над ошибками, на многие вещи начнешь смотреть иначе. Ну не положил он свои носки на место, но он же ее любит и заботится о ней.

– А стоит намеренно перекрывать недостатки достоинствами?

– Обратите внимание: если мужчина вам приносит пачку денег, вы почему-то сразу перестаете замечать в нем недостатки, они вас вдруг перестают раздражать. К чему я это говорю? Женщина всегда найдет, к чему прицепиться. Обязательно найдет. Даже если женщина недовольна, например, своей внешностью, она будет придираться к партнеру.

– Почему?

– Потому что на самом деле она не уверена в себе. Она не может себя принять такой, но признаться в этом не хочет и сваливает всю вину на партнера. То же самое можно сказать и о мужчинах.

Вернемся к Анджелине Джоли. Насколько мы помним, у Анджелины были непростые отношения с отцом. Он оставил семью, мама болела раком, и все обязанности легли на плечи Джоли. Потом погибает брат, мама тоже умирает. В связи с чем остались детские психотравмы. Спустя годы Анджелина пыталась помириться с отцом, но не получилось. Сама того не замечая, она предъявляет претензии мужу.

Я сейчас не встаю на сторону Брэда и никого не защищаю. Мы просто стараемся разобраться в ситуации.
Почему Джоли решила худеть? Ведь с фигурой и пропорциями у нее было все нормально. Сколько женщин стремились к такой красоте! Но ее это не устраивало. Диеты привели к анорексии. Потом операция на молочных железах – боязнь заболеть онкологией.

Что это, как не психологические проблемы?

И потом, мы ведь не знаем, что на самом деле происходит у них в семье, поэтому и судить трудно. Многие вещи, происходящие за кулисами, нам не показывают. Мы видим лишь радужную картинку.

– Как говорится «в каждой избушке, свои погремушки». Очень часто женщин упрекают в том, что они позволяют себе дома расслабиться и не всегда следят за собой. Так ли уж это важно?

– Мы все – и мужчины, и женщины – должны дома отдыхать. Дом – это то место, где тебе комфортно, хорошо и ты чувствуешь свою защищенность. Но это ведь не означает засаленный старый халат, немытые волосы и неухоженные ногти, правда? Элементарные правила гигиены и эстетику еще никто не отменял.

Разве плохо, если халатик ваш будет милым, прическа аккуратной и так далее.

Хотелось бы еще добавить ко всему вышесказанному, что семья – это в первую очередь любовь, уважение и желание искать точки соприкосновения с супругом, это борьба с собственными недостатками и примирение с чужими, это поиск общих интересов, это развитие и работа над собой.

– Благодарю вас, Клара, за столь подробный разговор – анализ супружеских отношений.

Татьяна БУРДЕЛЬ

  • ТЕГИ
  • Анджелина Джоли
  • психолог
  • развод

Источник: https://otyrar.kz/2016/10/kto-vinovat-v-razvode-otvechaet-specialist/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.